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我被系统坑在了六零在线阅读第十节

作者:湖涂 来源:晋江文学城

2012.01.04

也许早应该在一月一日就写点什么来昭示一下2012年,但实在不知道要写点什么,一切在我眼中好像都已经习以为常了。

久违的写作让我思维变得短路,拿起笔却不知如何书写自己内心的那种感觉,语言顿时变得平淡无奇,好似脱离了现实。

在这段日子里,,我读了许多小说,虽说对现实没有多少作用,但毕竟让我觉得过的很充实,远比那种百无聊赖的生活好。

也不知为什么 ,欲望之火又重新燃起,我想克服,却发现自己早已丧失了那种能力,在这种环境中又能奈何?

我努力保持着自我,却不知自己能坚持到什么时候......

2012.01.09

离放假还有六天,高兴的心情也许早已经透支了,现在没什么感觉了。我也不知要怎样表述此刻自己的心情,只能说不差吧!

昨天,也不知什么原因,队里的一个战友选择了退出,并且他还是我的老乡。我为他感到惋惜与不值,虽然如此,世界却不会因为你一个人的退出而停止转动,生活依旧。

因为责任,我不会轻易做出决定。既然事已如此且并不差,我相信自己的付出将会换来自己的明天,虽然也许那时的自己已到了不惑之年。

也不知为什么,头会突然间很晕,希望不是发烧的前兆。

2012.02.13

人大了,过年给予我的感觉就好像是去完成自己计划当中的事,仅此而已。事完成了,假期也结束了。

新的学期给予我的感觉不错。在这学期里,我需要做的很多,我会竭尽全力去完成它,不能给自己任何留下遗憾的机会。

关于男女之间那点事,我本不想提起,但氛围之中难免受到熏陶。现在的我不想再沉醉于爱情的幻想之中,那只会让自己精神萎靡,一蹶不振。人还是现实一点比较好。那种事也不是说我不想,但我有自己的原则。既然那样做了,就必须要有因果,我也不想伤害自己第一次真正付出过的女孩,也许她愿意,但还是要用理智去审视自己将会面对的一切。我也不知自己的另一半现在在哪,但我会通过自己的努力去追寻她,通过自己的行动去爱她,虽然自己给予她的是有限的。

2012.02.20

这段时间没有发生过什么让人铭记于心的事,但自己的内心隐约觉得应该记录一点自己内心的感觉。

新班级的重新划分,让我成为了一名骨干,有了锻炼的机会。其实,机会很多,只怪自己怯于去争取罢了,让机会悄然流逝了好多次。本以为没什么,却总给予自己黯然心酸的感觉。

如今的的我也不小了,该考虑的还是应该考虑了,该承担的也应该去承担了。因而,我必须争取机会来锻炼自己,让自己有这能力去为将来的自己负责。

诚然,这学期我的责任很重,也许说成任务更好,但自己总是把任务看成责任,从而在潜意识里,有一种责任感迫使自己更好更快完成所有的一切。

尽自己最大的能力去完成甚至实现超越!一旦实现,将会给于我最大的鼓动。

2012.02.21

三天的手枪射击课,让我的内心充满了不甘与无奈,也让我知道了在心理这方面还是存在着一些不利于自己发展的因素。

今天上午最后的一次体验,我竟然脱靶了,也许真的是自己技术不到家,但我还是认为是自己心理紧张的问题。手一握着填装了实弹的枪,怎不知会不自主的抖,让据枪、瞄准、击发这三个重要环节出现了问题,结果也可想而知。

下午的考核情况稍好,但也还是通过不了,虽然有些失望,但事既已如此,也没有办法。

值得庆幸的是,CET4我竟然通过了,这也为我今后的学习奠定了一定基础,我已经有过失望、无奈了,我相信自己不会再次让自己去感受那种滋味,不管自己的将来如何,我一定要成为我自己!

2012.03.02

其实早就有该写点东西的必要了,只是这简单化了的思维竟让我不知从何写起。记录一下一天的生活嘛,真的又没必要;表达一下自己的情感嘛,却也只是发发牢骚而已。因为在这,我的情感好似变得太单一了,每天每次的忧郁,回头想想,也不就是这样嘛,产生的原因也大同小异。但不管怎么说,每个人的行为都是其情感的表现,我所写的也承载了我近三年来的喜怒哀乐,悲欢离合,只不过侧重点不同而已。毕竟,人生的每个阶段所经历的,所能感受到的是不同的。

现在处的环境优越与否都是具有相对性的,不管怎样,我们都应努力从其中吸纳对自己有益的东西,至于能吸收多少,则取决于自己能力与努力程度的问题了。

两年的时光很快又接近了尾声,我感慨时间的飞逝,却又希望自己快点长大,幻想着自己长大时的模样。青春就是我的资本,但选择了这条路好似就要将其孤注一掷,我不想我的人生就只能是这样。我要将资本投资到人生的多个项目上去。即使亏本,我也心甘情愿。

然而,用于投放的资本只占了我整个资本的一小部分,其中一大部分资本都在自己的不经意间流失了,这些也就只能算是沉没成本了。在有限的资本中,我必须将其努力运转好,才可能为自己积累更多的所谓的真正地资本。

别样的人,别样的人生。有人挥霍青春,却得到了青春应当给予人的真正的美好回忆与眷恋,但这只能成为定格。之后也只能面对残酷的现实而付出更加沉痛的代价。有人把握青春,拼搏奋斗,直至始室之年甚至不惑之年,才有可能功成名就、腰缠万贯,但那段曾经用汗水、泪水浸润过的岁月,原本是人生最美好的时刻,哪能重返而至呢?到老之将至之时,又岂能说自己无怨无悔?

我已有过一段青春岁月,也给我留下来美好回忆。在那段岁月里,自己错过,但正因为有了错误的填补才使其更加趋向于原本的真实。现实中的我们为了功利,致使我们的目标也带有了功利色彩,原本应该平静的心却总会不经意间颤动起来。

我不想迷失自己追寻的方向,我努力把握着人生的方向之舵,我努力着、奋斗着,也想自己最终能有一个好的结果,但一切的一切 好似并不那么容易。

今后的岁月里,我必须有一个新的目标,将它们一一击破,去为自己创造人生的未来资本,相信自己能成功!也为自己鼓劲!

2012.03.12

上星期接到姐姐生产的消息,说“生了一个男孩,象姐夫,一切安好!”。当时的我有些许的欣慰,一切平安就好。但我真实的看法却是姐姐做事太草率了,一点也不为将来考虑。既然事已如此,我只能祝愿其健康安泰!

我的父亲此时已经在宁夏了。我不知道说什么,连家人的具体生日也记不起了。慢慢地自己长大了,家中的父母亲却容颜渐渐苍老。我从小也许就比较任性,我不想听父母亲对我的唠叨,我只想通过自己的努力去体验自己的生活,这也许是因为贫穷,但在更多的程度上是因为父母亲的理念真的太落后了。我小时候不知哭过多少回,也不知逃跑过多少次,每次我都不愿回想起,它夹杂了我太多的哀怨与悲伤。也许因为这一些,我和父母亲的关系始终保持着一定距离,不冷不热,并始终想改变她们的行为、思考方式,但结果无一成功。毕竟已经习惯这么多年了,慢慢地,我也再也没有那耐心去注意了,也没有时间且人也大了,不该再对父母指指点点了。

快到半百的父母亲去年暑假在我和亲戚的劝说下在市里买了一套房子,原本打算在家盖的,但我认为那真的太没价值了。今年寒假,父母又一次决定去宁夏打工,我赞同他们去省外看一看闯一闯,但也担心她们的安全,我不想父母为我积累多少资本,只愿父母能平安、健康!

在很大程度上是由于家庭环境因素的影响,我走向了现在的职业,我不想花父母的血汗钱,我觉得只有自己的钱花的才舒心,不管干什么。现在的我已经有些许资本了。

现在的职业也许看上去很帅,但却有点华而不实。一天天的青春竟眼睁睁地看其流逝却无能为力,自我的社会属性也快消磨殆尽。我正在努力挽救,希望能有所保留甚至扩充。

奋斗吧!我的青春!

2012.03.30

好久没有动过笔尖的我对写字陌生了许多,更别谈写文章了。即使写了也不知所云,有感而发。

我的父母老了,是该享享清闲的时候了。但为了将来我能活得更好一些,放弃了他们的一切。当我听到母亲电话那头微弱显得无力的声音时,我不知道该说什么,只是心里很不舒服。为了多挣点,他们苦也带着微笑。父母已不再年轻了,那种劳役不适合他们。远在这边的我只能衷心祝愿父母亲一切安好。

大学四年已快过半,自己却依旧,没有多少实质上的改变。我不愿看到自己这样,我想抓紧时间去追寻自己内心的梦,去追回那在青涩时光中已逝的岁月。我不想这样荒废,总想去学点充实自身的知识,我坚信并努力着。

也许志学之年的我太懵懂,并不懂的太多的人情世故,如今,加冠之年的我,必须学会去处理各种世事及着眼于自己未来的发展,我并不比别人差,我会做好的。

2012.04.09

一滴滴春雨融合着弥漫在空气中的粉粒悄然落地。雨并不大,却洗却了嫩叶上的薄尘,更显翠绿。一阵微风掠过,带来了一股浓烈的青草气息,我猛地吸了一口气,慢慢将它呼出,这种感觉我喜欢。如果允许的话,我会漫步于雨中,或化作一颗小草,借助春天的时机去体悟自己的人生。

昨天队长说了很久,自己也记了很多,至于能不能达到,也许还是需要反问一下自己。他说今后的我们必须具备以下四方面的能力:

一、渊博的知识

二、强健的体魄

三、扎实的素质

四、全面的能力

针对以上几点,实现它确实需要时间,不可能一蹴而就。另外队长也略谈到了人生观、恋爱观、消费观,我很有感触。

二十几岁的人了,在也经不起岁月的侵蚀了,也不可能再似童年时那样不知世事了。我们需要面对的将随着年龄的递增而递增,虽然看似繁冗,但仔细想想却并非如此困难。

现在的我会为光阴的悄然流逝而心痛了。每一天我都想把有限的时间最大效率地利用,但有时真的不能如愿。我决定利用剩余的时间去实现自己的梦。

尽管自己将来的去向不知为何方,但我坚信总有那么一天自己会为自己今天的选择而骄傲。

我不想随波逐流,我不想虚度光阴,我只想用自己的方式去活出全新的自己,即使某一天证明自己错了,那我也会欣然接受。

立足当前,矢志不移。将属于自己的责任一份份扛上,用奋斗来铺垫,然后一份份地安全卸下。我并不奢望自己能取得多大的成就,我只想让自己将来少一些自责与遗憾。

2012.04.16

昨夜的的我辗转难眠,时间也在辗转之际匆忙流逝。自己也不知自己到底在想些什么,也许是《北爱》中那轻柔间夹杂一丝哀怨的歌让我的心提前回到了那想象中的现实,那种充满悲欢离合,演绎着各色人生的故事情节,或许是因为自己要为暂时担当排值班员的事而做好打算。总之,一旦自己闭上了眼,这两种情丝始终如影随形的跟着,或许一旦解决不了,自己永远也不可能睡着了。手指轻轻搭在胸前,略靠近心脏的位置,我感受到了自己的心跳是如此之快。我默默数着自己的心跳次数,一、二、三......一百,但却丝毫没有作用,那些数字在我的心里显得是如此清晰可见。我又一次睁开了眼,坐在床上,想让自己的心恢复平静,但当我再次躺下时,还是如此。

真的,我很不喜欢这样的事发生。或多或少着跟我的心理素质有关系,处理起来总是犹豫不决,喜欢考虑接下来会出现的各种情况。这或许是好事,但过犹不及。

一天的值班,让我有了初步认识自己的机会。我不否认自己存在的错误,但也不想纵容它。既然我站在值班员的位置,我就必须对战友、对班排、对自己负责。我喜欢换位思考,清楚大家想要什么,我也尽量让大家在不触及队里规章制度的情况下去做,绝不能逾矩。

针对我所发现的问题,我从没想过大家能一蹴而就把它解决了,只希望你每天能进步一点。

作为一个集体,我们36名兄弟战友,缺少哪一个的努力都是不行的,当然,我们中的每一个也必须要通过努力来证明你在集体中存在的价值,去证明你是我们集体中不可或缺的一名。

我不喜欢强人所难,自己也是这么大的人了,如果现在还不知道自己在干什么,要干什么,那么也没必要去考虑自己的将来了。

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